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Estavam numa mesa de bar tomando cerveja Lacan, Freud, Adler Jung e Melanie Klein…
Depois de umas 20 cervejas Lacan perguntou:
- Senhores, o que fazemos aqui?? Qual o Desejo que está por trás de nossas conversas??
Freud, o mais velho da turma saltou na frente:
- Bom caro Lacan, somos todos homens maduros, ja temos todos nossas energias libidinais sublimadas, então é muito natural que queiramos nos entreter com alguma conversa psicológica ou filosófica…
Adler não se conteve… Bebericou um gole de cerveja e disparou:
-Não, caro Freud… Estamos aqui num jogo de poder, estamos a discutir para provarmos quem sabe e pode mais…
Jung deu uma longa baforada no seu cachimbo e disse:
-Para mim, esta é uma situação arquetípica, presente em nosso inconsciente coletivo e vivida durante muitas gerações por nossos ancestrais…
Melanie Klein, arrumou o cabelo e falou:
-Senhores, posso dar minha opinião??
Freud com um sorriso irônico debochou:
-Pode falar, ser castrado…
Melanie Klein deu uma rabanada e lascou:
-Reparem como Freud mama gostosamente no seu charuto-chupeta… Reparem como Lacan lambe os beiços ao bebericar no seu copo-têta de cerveja… Reparem como Adler está inclinado sobre a mesa numa posição tipicamene esquizo-paranóide…
Nisto aparece um ratão branco correndo e se enredilha entre as pernas de Jung…
Atrás vem Skinner correndo e gritando:
-Peguem este rato… Peguem este rato…
Freud o o saúda dizendo:
-Como está caro Skinner??
Skinner sempre sério retruca:
-O que fazem??
Lacan explica:
Conversamos sobre nosso Desejo… O que tem a nos dizer sobre isto??
Skinner não titubeou e respondeu:
-O que estão bebendo??
-Cerveja – respondeu Lacan…
-Que marca?? – retrucou Skinner
-Antartica…
-Vocês precisam conhecer a Nova Schin…
Todos da mesa espantados perguntaram espantados:
-Por que estimado, Skinner??
Skinner deu um sorriso sarcástico e sentenciou:
-É o que falta a todos vocês… Experimento!!! Experimento!!! Experimento!!!

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Fonte: Desconhecido.

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Ou A Peleja de Freud com o Dono do Céu

Quando nhô Siguimunde esticou as canelas
Foi logo levado às portas do céu
E inda na subida tentou, tagarela,
Psicanalisar o Arcanjo Gabriel
O jagunço alado danou a falar
E quase que acaba saindo do armário
Mas logo interrompeu o bla-bla-blá
Quando nhô Siguimunde cobrou o honorário
E quando chegaram a seu paradeiro
São Pedro não tava, nem apareceu
Gabriel perguntou: “E o santo porteiro?”
E nhô Siguimunde: “É que eu sou judeu…”
Dizendo assim, já foi se aprumando
Pediu pra chamar o coroné do pedaço
“Não preciso de santo intermediando
Minha apresentação eu mesmo faço!”
Nisso Gabriel ao chão se atirou
Pois aí surgiu a Suprema Potestade
Nhô Siguimunde o anjo diagnosticou:
“Que baita complexo de inferioridade!”
Nhô Deus fez “aham”, pra impor o respeito
Perguntou: “O que posso fazer por tu?”
Disse Siguimunde (era esperto, o sujeito):
“Shalom aleischem, Adonai Elohinu!”
Nhô Deus, comovido, então gritou: “Vixe!
Uma alma melhor eu não podia ter pego!
Finalmente alguém que domina o iídiche!
Pois pros cabras daqui eu só falo grego!”
Então se sentou com o recém-chegado
E uma proposta arretada ele quis acertar
Nhô Siguimunde ouviu tudo calado
Pois psicanalista é pago pra escutar
Nhô Deus propôs: “Desmentir tu vai
O Complexo de Édipo, pelo amor de Mim
Pois nesse preceito de matar o Pai
Os nitzscheanos já decretaram o meu fim!”
Nhô Siguimunde aceitou no ato
Dizendo: “Ouve agora minha proposta
Pra gente fechar direito o pacto
Escuta, macho véio, e diz se tu gosta:
Em vez de botar os cabras confessando
E os padres cansando de dar penitência
Pro divã os fiéis tu vai encaminhando
Que aqui é que eu entro com minha ciência!
Tu acaba com as filas na tua igreja
E aumenta a freqüência lá no consultório
Ouvir pecado é o que analista deseja
E ele ainda lucra com o falatório!”
Nhô Deus e Siguimunde apertaram as mãos
E saíram pra beber e comemorar
Viram Gabriel inda prostrado no chão
Gritaram: “Levanta – e vai trabalhar!”
Bebendo e fumando, a dupla se abraça
Festejando assim esse acordo mútuo
Só quando nhô Deus reclamou da fumaça
Siguimunde falou: “Pô, um charuto é um charuto!”

Fonte: Blog “Ao mirante, Nelson!”

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EXAME: Há anos com a colaboração de colegas recrutadores de pessoal eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz “Não sei, acho que fui mal na entrevista”, e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos

Entrevistador-E então, você está construindo uma networking?
Candidato-Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador-Como você administra a pressão?
Candidato-Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador-Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidata-O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador-Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidata-Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador-Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato-Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador-Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato-Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador-Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidata-Muito pelo contrário.

Entrevistador-Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato-Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador-Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato-É que eu uso óculos, e isso me faz pare- cer mais velho.
Entrevistador-E qual é a sua idade? Candidato-Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador-Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato-Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador-Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato-Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador-Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidata-Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.

Entrevistador-Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato-Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador-Quando digo “sucesso”, qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato-Pode ser duas palavras?
Entrevistador-Pode.
Candidato-Milho. Nário.

Entrevistador-Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidata-Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.